夜·潜·者

 

* 之前写的一篇文，补发 *

    刚刚写完一份计划书，太阳就已经晒过了靠窗的办公桌。一直以来都是一个人用着一间办公室，12坪左右的空间，放上两张办公桌两个资料柜都嫌太空旷。其实我对空间并没有太大的概念，一直以来都不是很清楚自己卧室的大小，逢人便说，我的房间是正方形的，然而事实上，我的房间，是长方形的。
    早上起床时，打开窗便觉得冷，恍惚又回到了冬天，直到这会儿晒着太阳才又觉得有些暖。最初对春的认知是在初中，上完体育课回去教室前都会经过教学楼大厅里的衣帽镜，春天的镜子总是蒙着一片湿气的样子，透过镜子看着自己绯红的脸，同学总会偷偷用刚洗完的冰手敷上来，惹来一阵尖叫。年少时总是这样肆无忌惮的透露出自己的青春与美好。现在，低下头却只能看见自己皱巴巴的双手。我也很奇怪，为什么在冬天看来如此饱满又肥硕的双手，一入春就变得如此难看，像小老太太脸上的皱纹一样的褶子爬满了每一根指头。想我一个冬天已经用掉了三支护手霜，为什么就没有一支能够好好保护住我的双手不变老呢。小贾说，这是瘦的过。想想也不是没有可能的，保护了一个冬天的手在入春时万般无奈的爆满了冻疮，一个个关节肿的就像是在皮肤下面多塞了一颗小馒头，弯一下都变得困难，在全部退下去后总要留些痕迹的，就像孕妇，生产完之后，除了孩子总还要留下个妊娠纹什么的。
    一切又都变回原先的样子。我似乎总不善于处理比较多线的人际关系。随性而为，克制住自己的冲动，或者不克制自己的冲动。决定是自己做的，却又害怕错了背负不起责任。父母在身边，总能想说，即便什么都没了，至少还有人供我吃住。就算一切都错了，至少还有人会替我收拾残局。于是越做越错，月错越做。
    妈妈又打电话来问我晚上是不是回家吃饭。早上出门前就已经确认过的事情。有时候也会提前打电话回去说晚上临时有约会，不回家了。于是妈妈就会开始讲述她是多么的含辛茹苦，多么的费心费力，结果往往是我因为内疚而不是鲜少外食，或是惦记着妈妈带回去宵夜结果通通装进了爸爸的肚子里。
    春寒果然是冷过冬的。晒着太阳，忽然觉得冷了。

 

    在不写字的这段时间，我以为我好了。是的，我以为。

    在QQ空间里写自己生活中的囧事，想想都会令人觉得开心。例如昨天的那篇：

 

    vivi心得：好人不是随便可以当的，要小心上当！！！
        中午，vivi指着自己下巴上的痘痘试图博取小贾的同情，以自己的悲惨来让她最近过于脆弱的心得到些许安慰。
        vivi： 你看你看，我礼拜天吃了川菜后痘痘全冒出来了，一个个像烂疮似的，我没脸见人啦……（一阵哭闹）
        小贾：你还记得我以前告诉你，下巴上长痘痘说明什么吗？（憋……）
        vivi： 说明什么？（心想：不会吧，难道她连我最近便秘都知道？）
        小贾：（一脸得逞的贼笑）说明你犯花痴。你缺男人吧……哇哈哈哈……
        vivi：~>.<~

 

    在公车站等车，夜已经黑透了。会觉得委屈，比被人无端冤枉还委屈；没什么人，一个阿婆缓缓的从面前走过，心紧了一下。阿婆什么也没说，只是怜悯的看了我一眼，然后走开。开始觉得自己还像是个长不大的孩子，恨不得能立刻扑到某个怀里撒泼般的哭。怎么能不是呢，一天之内连续两次意识到自己是章鱼脑子，一而再再而三地因为同一件事，载在同一个人身上。

    我只是心软，不自觉的就软了。所以变得异常好欺负，异常好沟通，异常容易被遗忘。

    所以，我才会觉得自己好了，因为被异常轻松地蒙蔽了。

   

    宁波还在下雨，冬天还在继续。太长，太长……

    像一个上了年纪的女人，怀疑对自己不忠的丈夫般，寻找蛛丝马迹，斤斤计较。

 

    一直以来都非常相信自己的直觉，虽然有时候容易患得患失，也有时候会多虑，但只要觉得发生了什么，那就一定不会有错。于是，最近经常觉得所有人都在向我炫耀着什么。不是一个，也不是几个，而是所有。不禁怀疑自己是不是得了疑心病，因为感觉到自己身上的某些变化而害怕被发现，才这样又那样的觉得别人有问题。

    PP看上去很快乐，但状态却与前几次恋爱大不相同。“不顾一切”已经不会出现在她的爱情里，只是优柔寡断依旧。虫子有我所不加参与的交际圈，就如同我有她不曾涉足的夜生活。虽然快乐应该相互分享，但我并不乐意听她诉说，我宁可永远不知道那里面有谁，中间发生过什么。我还是像以前一样把自己圈在一个小小的圈子里，画地为牢。

    上一次哭是因为一篇文。一个活着的人，没有任何身份、任何理由为一个死去的人悲伤；一个陪伴的人，有不可逾越的身份、不可复制的感情不能去为悲伤的人分担；但总在思绪慢慢飘忽的时候才发现，悲伤并不是用铅笔写下的诗，只要买到一块橡皮擦就能擦得一干二净。因为没有理由、没有牵扯而强迫自己不去悲伤，强迫自己忽视这道伤口的时候，正是伤痛加重的时候。

    相拥的两个人，一个为过去落泪，一个为现在啜泣。眼泪是这样自然而又不需过程的滑落，即使干了也还会留下一道痕，一直印一直印，直到深深烙在心脏最深的地方。

    或许刚开始的泪是因为感动，但在之后的时间里似乎记不得是为了什么了，那么不可遏止，那么隐忍地，无法停止。

 

    经常发呆，结果是强迫清醒。

    倒春寒让人难受。那种冷到骨子里去的湿气。常常皱着眉头说“我的心啊，拔凉拔凉哒~”，然后哗啦啦的笑翻了一桌人，可是我的心啊，真的，已经被某种东西给捂烫了，已经对温暖，再没有任何知觉了。人人都说，妒忌的女人是最丑陋的，但我却说，妒忌使我绽放出最嗜血的美丽。之后，又会进入短暂的呆滞，当清醒时，时间已经过去，记忆已经存不住，任何东西。

    冬天来的很慢，就像它的整一个过程很漫长一样。

 

    这场病来得突然。从来都不信一个清晨就能把人的抵抗力彻底打破。爸爸说，来得快去的也快。就是这个道理吧，需要投入所有的精力来恢复身体里所有的机能，像一个空匣子，无论有多少好的坏的通通丢掉，等着重新填补。

 

    重新填补，应该是一件很大工程量的事吧。以前一直都相信，朋友才是一辈子的，现在，不信了。只有同样相信朋友才是一辈子的人才会真正全心的为朋友考虑。想要看清谁才是这样的人，需要一双敏锐的眼睛。所有，一个人，只要为自己考虑就好。。至少，不要在别人付出之前先付出些什么。所有，应该从友情开始重新填补自己。

 

    一直计算着时间，却忘了应该从这一刻开始将它牢牢抓住。我要的人、事和生活。现在，想要得到的人看上去比想要得到的生活更能支配住我，但却在得到的途中迷路。

 

    这场病来得太急，太凶猛。

    冬天就要到了。最直接的表现就是那该死的感冒一直蛰伏在我的体内肆机而动。

    我恨冬天。如果我的手脚不会因供血不足而冰冷的话，或许我会认为这个季节很浪漫。

    我想今年冬天，是会有人陪我度过的。

 

    前阵子皮肤很干燥。连续两天乖乖做了面膜，将没有什么补水效果的补水精华换成了弟弟从澳洲带回来的绵羊油，先滋润一下会让我的气色有所转变。洗完澡再仔细观察了一下我的脸。细纹并没有增多，这是一个好消息。但是眼圈显得特别的黑。眼皮经常上妆的区域呈现出淡淡的深咖色，虽然很多人都说这块皮肤的颜色是和脸部其他皮肤的颜色有所不同，但我依旧认为是我上妆过度造成的。

    把脚倒置在墙上，我将身体折成90度。这种姿势刚开始的时候总让我觉得舒服。专家说，这样有助于瘦腿。但事实却是，这种姿势有助于我思考问题，就像厕所有助于我的灵感发挥。恍惚间我开始想念琰，其实她无非是在上海过了一夜而已，明天晚上还是会回来的。我对朋友说，我发现自己对同性的兴趣大过对异性的。她怀疑这是我最近看了太多粉红新闻导致的。我想起了昨晚的那个拥抱，她的唇只是轻轻刷过我的脸，却让我从头到脚的细胞都在颤栗。我想我是发生了些问题，因为我喜欢分手前的那一个BOBO，是我向往的那种简单的甜蜜。。

    这也许不是我病症的一部分。没有哪个专家说过，喜欢同性是表象之一。那么，这也就意味着我该直视问题的严重性。

    和朋友讨论起有关恋人的问题。我们同样觉得报备行程和每天的联系是件很腻歪的事。他认为我该找一个天蝎座的男人做男朋友，那样我的日子会过的比较有上进心且轻松许多。可问题是，找男朋友并不是去菜市场买菜，看中了，给了钱就是你的。虫子问我是不是确定要这么做。我明白她担心的是什么问题，其实我根本就没有想明白过，我只能说这是我咎由自取。我得到了我想要的答案，同时我也让自己一脚踏进了火山口。她无比诚恳的，设身处地的给了我建议，如果那时候我们是面对面的情况，也许我给她的答案会让她恨不得立马抽我两巴掌。

    虫子和琰都有我所不用担心的问题存在，而她们也努力让我不要挤身其中。。这就是所谓的朋友吧，能够想尽一切办法帮助对方的关系。

 

    外面还在下雨，我惊讶的发现我的房间里居然有蚊子。我决定今晚开着门睡觉。

    魏离开了单位，开始到处晃荡。他说，他不知道自己是谁。传说中的自我寻找和自我否定在他身上重新得到了印证。其实我更担心他的抑郁症会再次爆发。那孩子的病可比我严重得多得去了。有机会该唆使他更改一下晃荡的路线，分开这么些日子了，也不知道来看看我，需要进行教育。见面总在怀念一起喝酒的日子，他能给我安全感，而他自己却是个十分没有安全感的人。他说，我们一样。

    姐妹淘的身体很糟糕，我计划把他从他那快长霉的宿舍里拯救出来晒晒月亮。我们曾疯狂的想要搭末班车去杭州，一定是疯了。

    忽然又是空白，脑子越来越不好使了。

    感冒总能让我想起很多不愉快的事情来，再搭配上这样糟糕的天气。反倒是大病上了，心境会变得比较开朗些。听说宁波的雨要下整整两天，我一向不太在意天气预报里的消息，一年365天，准确度大概也只有1/365。

    前段日子仿佛是忘记了自己的病症，谈不上很开心，却也不算是太糟。交朋友这样的事情，应该已经像以前那样能够捧着喜欢的东西去和别人交换就能得到的了，每个人都像是随时会消失一样，惴惴不安。

    在一些看上去根本不可能发生的事情上斤斤计较，想前想后的假设每一种可能性，独独忽略了事件本身发生的可能性几乎等于零。于是我又变得患得患失起来。像是舞台中央的一束聚光灯就这样皇皇的打在我身上，无处遁形。索性就这样坐下来慢慢想吧，但我只有短短的10分钟，去从那堆根本毫无意义的内容里挑出一个重点来。

    还是这样吧。我信命，大不了就跟着命运走，也好过，被命运拖着走。

    脑子里忽然有一种想法一闪而过。活着多无聊。按照酒鬼的话来说，这并不算太糟糕，虽然他已经被这种想法折磨得没了什么人样子，但至少还是活下来了。即使最鄙视的就是那些自杀的人，但总觉得，如果真到了那一步，或许死了也没什么不好的。我知道，这个想法极其的糟糕。

    新面试了一家单位，世界500强。。我从没想过我也能走进那种企业去面试，这世道也真够乱来的。早上坐车上班，在快下车时忽然很想哭，我害怕那个地方，像个笼子，进去了就是一天，又是令人觉得无望的一天。

    这一天，我什么也没干，干瞪着电脑发呆，等晃过神来，雨已经下过三场，天开始暗了，再过12分钟就可以下班走人了。我思考着晚上吃完饭以后该做些什么。害怕和朋友们见面，不知道该和她们说些什么，已经有人开始担心我的心理状态了，见到我这副样貌，也许只会更担心吧。剩下的只有一条路，洗澡、冲杯咖啡、看部电影，gossip girl 第四集已经出来了，我可以把这看完，然后躺床上看两章小说，如果时间还有多，或许我可以写个作业什么的。这样时间就会过去。

    我不知道明天的状况是不是会变的更令人糟心，但总会过去的。至少，现在遇到陌生人，我还是挺能说话的，我还没患上失语症。

 

   

 

    这是第一次，上帝，我又创造了我人生中的第一次。我是说，这是我第一次在开始写日志时先写好标题并且不打算把它换掉。

    内容大体如题，我并不指望有人能够耐着性子看完，可能会很拖沓的，连我自己都不知道还会不会有下一篇的病症系列。因为连我自己都开始怀疑，这有点作秀的味道。脑子里有个声音在说，看，人生在世，有80%的人或者更多些，都经历过，你没什么特殊的。

    行了吧，我只是不想在以后，当某一个心理咨询师问我一些细枝末节的问题时，我却只能掰着手指头回忆起我今天早上吃了点什么。我的记性并没有表面上的那么好，确切的说，我的记性变得越来越糟糕。举个例子说，今天晚上洗澡时我记得昨天并没有洗过头而将它洗了一遍，但事实是我昨天刚刚洗过，还用了护发素（这对我来说很难得），虽然多洗一次头并不会对我的头发或者头皮造成什么损害，但重点也并不在此，不是么。重点是我不记得我昨天晚上有洗过头，而这件事刚刚发生在24小时之前。

    今天，我终于哭了。我不是很能肯定，到底是不是真的有哭过。我的意思是，那是在我洗澡时发生的，鼻子没酸，嘴巴里的水是一般的自来水，淡的。但我确实哭得，很悲惨的样子。我看到自己蹲在地上捂着脸死命的哭，用一种极难看的姿势。那场面，就像看到有一只血淋淋的鬼很艰难地向你匍匐过来，并伴随有极力想要说话却只能发出的“呃，呃”的响声。。。

    这让我感到难受。

    那时，我的脑袋里又出现另外一个声音：“得了吧，你该像个大人。没有哪个大人会莫名其妙的哭鼻子。”

    这让我感觉更难受了。以此证明，现在用哭来发泄情绪，对我来说基本起不到什么作用。

 

    最近的夜里总是睡的不好。而且早上醒来时总能在身上找到崭新的淤青。我怀疑自己是不是得了梦游症。

    在百度上重新输入“抑郁症”三个字，我真该把那个页面收藏在我的收藏夹里，这样就不用重复地去打那三个字。

    这次搜索出来的条目中有让自己测评个人抑郁程度的。我光耀的跃上了“建议到医院找心理专家咨询”宝座。这逼得我不得不正视正发生在自己身上的问题。时隔7个月，看来这病没那么快能好起来。

    其实，我的目标很低，当然，以前的我不是这样的。我在被严重的否定中培养成了严重的自我怀疑者。我只希望自己不会得人格分裂，相比较而言，我更害怕这个。

   

 

 

   

    已经干涩的 说不出什么了

    发泄般的狂哭一通后 忽然觉得身体里的力气全都被抽干了 

    其实 并不知道为了什么 或者 是原因太多 不知道该从哪一个说起

    人说 水瓶是十二星座里仅有的没有生命的两个星座之一 所以可以将理性完完全全地从感性中剥离出来 已经不想去讨论是好是坏了 或者说 是没力气去想了 结果总是 没有改变

    曾有人让我学着改变 我很努力的去做了 很努力 结果发现 自己已然不是了自己

    真正的我 是

    会不停的在自己身上划下伤口的人 那些看得见的 看不见的 都是我做的 别人都是好孩子 是仁慈的孩子 只有我 不停地在自己身上 用一种近乎自残的方式制造伤口 以为这样就会能够多一些存在感 会有人开始关心 会有人询问我到底好不好 会有人用那种我变态般地渴望着的温柔眼神看着我叹息我的傻气 可是为什么 伤口还是越来越多 多到即便在相同的地方再来一次都不会有任何感觉 多到 已经无所谓是不是还在受伤

 

    羡慕那些有晒不完的幸福的人 很羡慕 放在心的最深处 小心的羡慕着 也很努力的去寻找自己的生活中是不是有这样的快乐 一起笑 一起哭 一起大声说话 一起对某件事某个人评头论足 像一般的 普遍的 到处都可能会存在的女生一样 和两三个朋友一起逛大街 吃冰激凌 在身上比画漂亮衣服 然后大声的笑 在别人的眼中 疯子一样的游戏

    真正的我 是

    一个人逛街买东西 一个人看电影 夹在一群群的家庭中间 一个人靠窗吃饭 看街上来去的人 一个人买咖啡 一个人逛书局

    站在马路中间 恍惚间能感觉到有一束叫做孤独的追光灯死死的盯着我 一刻也不放松 即便是在四个人的麻将桌上 即便是在一群人的声色场里 即便是在十个人的车厢里

 

    失眠就像身体的某种机能般 渐渐在长大 纠缠得我不得安稳

    每次生病 都像是经历过一场浩劫 然后开始变的虚弱 虚弱到只想躲起来哭 然后 像什么也没有发生过一样

    而现在 我想 我也可以像什么都没发生过一样 只要过了这个让我不能安睡的夜

 

 

 

   

    仔细想来，似乎从来没有对哪个人存在过100%的信任。

 

    七月就快走到了尽头，我在日历上划杠杠，等着9.10。印象中，往年的台风总在九月才来。这样的印象，已经过去了十年。天要塌，从远山的那头开始，一寸寸的盖下来。我非杞人，不忧天塌，不挂地陷。我只是惦着这茫茫无所追的日子，怎样让它结束。

 

    只想把自己封锁在一个密闭的空间里，这样相对安全。他们似乎明白了过来，为什么我如此容易惊醒。

 

    他们都不明白我在纠结什么。镜子说，他们如何会明白。五年的空缺和六年的残档，他们如何明白我在纠结些什么。“我担不起责任”换种方式来说，或许就是“我根本不想要承担责任”。或许几年前，还能因为自己的年幼而理直气壮的将“责任”从中摸去，而如今，已没有了什么令人满意的借口。于是，我不屑理由，令人鄙夷的抛弃所谓的责任。何谓，我不需要为了别人的理想状态买单。

 

    总有人无奈于我的孩子气。我从不解释自己其实并不孩子气，只希望他能渐渐明白。两个强势的人相处，只有一方的妥协，才能保持和谐。所以，我并不孩子气，有了你，我何苦假装坚强，何苦去做无谓的争论。我要做的，只是坚持自己的原则。可惜，他不明白。

 

    失去了某些能力。朋友说，最恨的就是那些晒幸福的人。天底下，哪有那么多幸福，无非是一种假装满足的状态。人天生就会的一种哲学，就是“假装”哲学。由此看来，人人都有成为哲学家的可能性。

 

    你说，我要不要，也提醒你一下。在第一千零九十五天的时候。

 

 

   

    某妞生日。用妞的语言给唱了生日歌。好在他不说火星话，不然还真学不来。。

 

    晚上去打球，离奇的遇到D ，非常离奇。

 

    夜里还算凉快，只是最近。

    人总需要定期向固定的事件、人物、地点做告别。

    哪天也会轮到我们——就这样，什么也别说。我们会慢慢淡去，然后有一天，忽然忘记你是谁。怎么会忘记呢，每个人的人生，总要自己去完成，一个人。那句“或许是依赖吧”，震了我整整7年，还回不过魂来。那是D所说过的，最令我无可反驳的一句话。

    钱钟书说：“痛苦着，才能感觉到什么叫做‘永生’的滋味”。

 

    就快三年了。最后提醒这个时间的，也会是我。

 

 

 

这日子，在新浪玩疯了，换风格，换形象，换语气，换个人。

 

琰回来了，终于有人可以让我觉得默契是天生而幸福的。

 

看不得，看不得。

 

看了会猜，猜了会伤心，伤心了会难过，难过了会想哭。

 

哭完不敢去救证，然后只能接着猜，然后便伤心……

 

就这样恶性循环着。

 

看不得，看不得。

 

散了，这样也是好的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这些天,确实是憋了很多东西没有说出来

心情好些的时候,就会忘记了之前的痛苦是为了什么,我说,我真是个太过善良的孩子

 

 

 

 

~高中~

在上课的学校,遇到高中时的同学。已经忘记了那个与她相匹配的名字该怎么叫。翻字典般的在相互靠近的两秒里，映过许多个名字,没有一个是对的。

  “你一点都没有变啊，不然我也不会一眼就认出来了。”她这样的话让我想了很久。恍惚间掉入了“究竟是变了好，还是没变好”的黑洞中。说没变，是因为这张脸并没有随着时间的风化而有所侵蚀么？她说：“保养皮肤了吧，比以前好很多呢。”

      可是，我总希望着有一天，曾经相识的人用着一种惊讶的口吻对我说：“呀，好久不见，你变了好多啊。”

        当然，如果是说我变漂亮了，那便是再好不过的了。

 

~结婚~

最近结婚的人似乎特别多啊！

  朋友的哥哥今天结婚，年纪，也不过是和自己的哥哥一样大。

    吃饭时说起这事儿，妈妈说，才26岁就结婚，真不知道在想些什么。是啊，也不过才26岁。

      不知不觉的，看着那些婚车，就会有股奇怪的感觉在蔓延，说不清是什么。看样子，真是上了年纪了呢。

        可是，人为什么一定要结婚呢？

 

~>.<~

最近一直在想，第一份工作的第三个月时，我在做些什么呢？

  刚刚结束跟新闻的阶段吧，盘算着，下个月啊，就能自己跑新闻了呢！

    跃跃欲试和担心害怕，这两种感觉的杂糅体。

      现在呢？也满三个月了吧。

 

~书~

将渡边淳一的《爱的流放地》看完了。

  整一本书的前2/3让人觉得很腻，和《失乐园》没什么太大的差别，相较之下《为何而分手》显得更好些。可自从菊治入狱后，一切都变得明朗了起来

    好象心里有一种感叹：“啊！原来是这样的呀！”

      性好象是一件充满了魔力的事，或许这样说有些不太确切，可是，为什么，会像吸了吗啡一样的不想停下来呢？

 

 

 

 

日本作家写字都是用着这样的口气

觉得心里很平静，似乎又有可以写出好东西的力量了！

 

天气悄悄的热了起来，下午的时候大概已经有二十六、七度了吧，渐渐的。

我说，很久没有这样清爽的春天了，早晚还是很凉快的呢。像现在，起风了。

可是，已经过了立夏的了。

 

 

 

 

~场独立与场依存~

上教育学的课，说到关于场独立和场依存的概念

  老师说，场独立的人，性格都十分强，我行我素的。

    两个场独立的人是很难成为好朋友的，这就是一旦公主和花花在一起就会出大事的原因吧！还是，花花的场依存太依存的关系呢？

      我会是什么呢？老师说，场独立和场依存的人在一起，经常会出现“-我们去吃炸鸡吧。-好，我们去吃炸鸡。”或者“-我们明天去爬山吧。-好，我们去爬山。”这样的状况。我经常会说，我们怎么怎么吧；也经常会讲，你决定吧，都行。那我是哪类？还是，场独立和场依存是可以自由转换的？我和虫子，应该都是场独立的人吧。我是这样的认为的，但是，我们相处的很好！我和琰也都是场独立的人吧，但是，我们相处的也很好！！

        混沌。

 

~现在的胃似乎不是很好~

  中午吃的有些多，还咕噜咕噜的喝下一大碗药，出门时就觉得有些撑着了。

    三个小时后，整个胃居然像没吃过午饭似的空空响

      之前也有过这样一次吧，是最近几个中午总吃冷饭的关系么？

 

~忽然变天了~

早上还是阳光明媚的能把人晒出油来

  变天了，风湿痛的厉害

 

 

 

 

-别对我说再见别眉眼闭垂

其实并不是很明白这句话是什么意思，估计是歌词类的东西吧。朋友的空间里看来的

从他那破空间里看来了多少东西？

-忧忧愁愁的走了

-别对我说再见别眉眼闭垂

-…… 这个很经典，可我给忘了是什么

 

为什么，总是如此脆弱

不是安妮宝贝式的无病呻吟

不是无病呻吟式的小悲伤

不是小悲伤式的 乞求怜悯

像是，又回到了从前

不需要别人安慰，不是因为我能够好好的，而是，那是安慰不好的……

 

 

 

 

今晚的鼠标按键声特别清脆,咔哒咔哒的...

 

我们能不能假装很关心对方?不,应该是,我们能不能假装关心一下对方!

总是莫明的感到一种悲怆,那是安静的看着秋叶落地时都不曾有过的哀伤。很想知道，自己能不能独自生活下去，就像现在这样，没有任何依赖的，一个人独自生活下去。我们总是希望能够有那么一天，王子会骑着白马踩着七色云彩，拯救自己于窘迫之中。就好象童话故事里永恒不变的结局一样。

我们都知道童话和现实的差别，那为什么，在最初牙牙学语时，总要拿童话故事来灌输，世界是美好的，生活终会得到幸福？于是挣扎，在童话与现实中不断挣扎，感觉着自己的心和思想的相互撕扯。

于是我问，能不能只是假装一下就好？假装我们还互相关心着对方，假装我们不能离开彼此，假装我就这样靠在你的背后，假装我们还是像以前，很早很早以前一样？很久以前拥抱过的触感还留在胸前，空荡了很久。试图寻找一种能够填满这空荡的虚弱感的实物，才发现“不拥有就不会感受到失去后的空虚”是不仅仅指感情的，还指向拥抱的触觉。

 

很久以前，喜欢一个人。于是承诺自己，如若到了下一个圣诞节还是这样的感觉，那就告诉他吧。时间的力量终究太过强大，一年的时间太过漫长，漫长到数啊数啊，数到了冷漠收场。第二个圣诞节，他忘了这件事，我也不愿再提。变了，那是必然的结局。我无法将责怪全数抛给时间，那是不公平的，但是，时间之于我的，更不公平。

于是我希望，能不能只是假装一下就好？假装你还是关心我的，假装我们还是和以前一样，假装不要那么冷淡？关心能够把一个人的脾气养坏，奢侈的有了一次，便想要更多。

 

有一次聊天，我说，我就一没脑筋的冲动派，可好在，我能忍。

小时候，看到爷爷的书桌玻璃板下压着一张纸，那时不认得太多的字，也不知道，竖着写的字该怎么个顺序去念它，只牢牢记住了写得最大的“百忍成金”。忍着不说，忍着不生气，忍着不反抗，忍着接受一切。可我没学会，该怎么把承受下来的这些感情一一消化掉。反倒自学会了“破罐子破摔”的精髓。

于是我想，能不能只是假装一下也好？假装我就是我，假装我是独一无二的，假装，我是最好的？关于受气和给气受的不同，我的结论是资本。读书时，总觉得毕业了，就是熬出了头，可倒过来才知道，毕业了，才是煎熬的开始。等哪天熬白了头，或许，就能解脱了。那时候，说不定我们就再也不需要假装，不需要乞求别人在感情上给予施舍了。

 

有人说:我放不开你!

有人说:你是个好人!

有人说:真贴心!

有人说:......

 

听到的太多,开是混沌,哪句才是实话。

 

没记住，从哪天开始戒烟戒酒。

没记住，从哪天开始不再相信“我爱你”。

没记住，从哪天开始宁可只相信陌生人的赞美。

 

不会再追究，到底是哭着笑好，还是笑着哭对。

也不追究，付出的是不是可以收回。

大人说，要怀着平和的心态，要相信付出过了总会有回报

于是，我相信，我不是这个世界上唯一的好人。

 

试着去做坏孩子，抽烟喝酒泡夜店

可朋友说，你做不了坏人

于是去做好孩子，两点一线出门报备

朋友问，为什么这么累

我努力不去做戏，因为记性不好，会乱了戏服，戴错了面具

所以，就这样悬在中间，连自己也不知道自己是谁

 

没有耐心的小孩

只对认为是好人的人好

按照自己的意愿做事

即使知道会受伤也不要先喊停

笨蛋中的笨蛋。

 

我想，我就是那个笨蛋。

 

 

·是烟花,存在的意义只为了夜空中短暂的绚烂·

初改名,是发现空间里再没了以往大篇幅的,只因为看到一缕白色烟气从杯子里柔柔腾出而牵扯出的感伤,仿佛那腾出来的不是气,而是纷扰的情愫

取而代之的,是用厌恶和不满的情绪将所有白花花的墙壁抹上红色的办公室事件

那些不知从何而来的软棉莺语 那些不知从何而来的安妮宝贝式的悲伤

用"totally useless"做上标注,封进纸箱

 

于是,开始对自己说"就让我们,再凄哀这一夜"

于是,代表"必然"和"无所表达"

 

 

·那具有一定意义的被两个或者三个文字组合起来的名词·

总是很清楚哪几个固定的文字所组成的两个或者三个具有固定意义的名词该出现在哪一个地方

虽然也对自己说"偶尔错一次也没有关系的吧"

这种从心发出的命令,在操作过程中会被大脑直接以处理垃圾邮件的方式处理掉

还不需自己费心去点击删除

于是我清楚

心是我的,大脑----不是...

 

比如,张文昌

我见过最温文儒雅并且有所成功的年轻商人

和杂志里出现的成功人士几乎不相上下的品位,喜欢在数数的时候从one开始,念念有词

比如,焦蒲生

我见过最坏脾气也最气质的外科医生

喜欢只听寻病人自己的想法,把头发输的纹丝不乱,不喜欢病人耍脾气,也不吝啬对病人坚强的称赞

比如,小尘

至今为止能够给我带来平静心情的北方男子,迷一般的身世和被多数人羡慕和少数人指骂的流浪生活

再比如,XX

不能说出口的名字和不愿说出口的经历

再比如,XX

曾认为我是迷的双鱼座

再比如,XX

吵闹的过去和死寂般的现在

 

清楚的算计,至少免去了以后不少不必要的麻烦

谁说过的这话,现在的麻烦,是为了以后的不麻烦...

 

·用身体记住过的一些事情·

看着镜子里的自己

半年时间,刚刚好让我轮回到起初的样子

呆呆的看着,脑子里的一根弦发出"嘣"的声响

我是否,用这副皮囊记住过某些事情?

除了大大小小,伤上加伤,最后只留下一道疤痕之外

鼻梁上的痛,手掌上的白色肌理,手肘及膝盖上特别的突起

人长大的过程,似乎总伴着许多的伤痛和用疤痕所封存的青葱少年

除此之外

似乎拥抱过谁,那感觉还能够被手臂所记忆,但脑子里已没了印象

似乎为谁掉过眼泪,水分会蒸发,盐分再次回到体内

也似乎被谁紧紧抱住,但身体的每一个部分都在挣扎着想要逃离

 

·再灿烂,那也是别人的烟花·

那是一个很痛苦认知

当全部的人都不相信一个事实的时候

自己也会变的犹豫起来

 

似乎是一成不变的规律,再灿烂,那也是在别人身边灿烂着

只有看的时候,才是你的

 

 

    状态很不好,从来没有过,在和家人一起住的日子里。

    回到家什么也不做，不想吃饭不想说话，只是安静的关上门，倒头就睡。

 

    被人说“没能力”，或者“一点小事也做不好”已经不是第一次了。开始怀疑自己的能力，怀疑自己是不是真的有用心在做，不停的检讨检讨再检讨。倒头来，不过是想空手套白狼。因为一句“你没有能力”，感觉自己曾经建立起来的信心被轻轻的用一跟手指所摧毁，被颠覆般的在深水中挣扎，无非是满足了别人强大虚荣心和变态的满足感。

    可，被归类成“这种人”，是无法自我调节的过来的吧。

    都这么说：智商高的人，往往情商都很低。对于一个人的信任和尊重，就是这样被毁灭的。

 

    有一种感觉，又开始积压心中的郁气。《黄帝内经》里说，人之所以会老，是因为心中会积压郁闷的关系。只是这股气，还没到我可以承受的临界点。我在等，等到承受不了的那一刻。

 

 

   

 

 

 

 

 

    我恨你...

 

    那么在乎你的感受,那么在意你的一举一动,那么担心害怕的依寻着你的足迹过我的生活  

    为什么你却一点都不在乎我..甚至那么轻易的说出那样的字眼

 

    我恨你,从此我要肆无忌惮的恨你

   

 

    我和你,不过是场闹剧而已!!

   

   

 

    想起很久以前的自己,的朋友,的网友,的叶子们...

    如果那时的我,像现在这样,很久很久都不更新的话----

    顶篇日志里应该就会有很多条评论,虽然大多是在自言自语;

    MSN里应该会有很多留言问我为什么不更新;

    吃饭的时候应该就会有人指着我的鼻子说你怎么会那么懒...等等等等

    是的,等等等等...

    等到现在~什么都没有了...于是,看到那些长久以来,依旧会出现在我BLOG里的名字,会难受~因为会想起那些消失的

 

    思念是一种,很悬的东西...

    琰的签名变成了这样一句话.我猜不准她在思念哪一个,只清楚自己满脑子打转的,是哪个名字

    那似乎很恐怖的经历吧,大脑和心同时不受控制,反复反复,一刻不停的出现那个人的名字,他的声音,他说过的话,他的每一个神情

    可是这些,曾经那么刻骨铭心的记忆

    都随着时间,渐渐淡去...我甚至记不起他微笑的样子

 

    我想起了遇见你的时候,想起你眼神中的温柔...

    那瞬间,真的感觉时间就这样停止了,很久,很久...

    那是,记忆中所剩无几的完美片段之一

    过眼云烟

    现在的我,也只能这样形容它罢了

 

    两点一线的生活很平静,我猜不出现在的你在做什么...

    恒星再耀眼,也无法使行星发光

 

 

 

    * 都会好的,包括受伤的人们 *

    不过半个月而已,其实本不必太过担心..恶劣的和朋友提起这件事,说他的个性刚转好,却连续遭遇了我和她这样两个——不怎么善良的女人..说不出心里是什么样的感觉.虽然不喜欢背负这样的与感情有关的责任,可总难免会有些失落,不为别的,只觉得,似乎并不被人需要着..即使伤着了也很快便会忘记...可换过来讲,这不就是自己想要的结果么...

    至于自己,也是会好的吧.很多事,现在也不再那么执意的要去得到一个完满的结果了..受的伤就只留下一个淡淡的疤,无痂可揭的疤...

 

    * 生活是匣子里的戏 *

    忽然间就很想念一个人.生活像是一个匣子里的话剧,只要站得够高,就能发现命运的玩笑轮转得太过奇迹..刚开完会,战战兢兢的汇报,原以为会得到不冷不热的回应,没料到的却被称为很好!安心,好好工作,或许我真的开始进入状态.要学的东西还很多,虽然相信自己是政治绝缘体,可总归要学的..政府行文,真是很头痛的一件事.工作从事业单位换成了机关单位,唔...命运很奇怪..

    或许,当我往东走的时候,他正好往西去着..就这样擦肩而过..啊,不对..或许,连擦肩而过的机会也没有.我在着条街上奔波着,而他,在平行的另一条路上飞驰..若让我们用俯视的角度,就能将一切看得清楚...

    如果像看电视剧一样的同时知道对方的生活,也许,我们就能多些豁达和明了..可,生活是匣子里的戏,而我,只是其中一个戏子...

 

    * 号码的意义 *

    一个周末就在满满当当的课程中过去...起得比鸡还早..我忽然间同情起那些读书的孩子们,当我还自以为早的情况下,他们就已坐在课堂上哼哼唧唧,有气无力的念着那些对他们来说尚显生涩的课文.

    爸爸问我重新读书的感觉如何,我说:自作孽,不可活!在工作的情况下读书是一件,好吧..我劝所有没有强大决心的上班族们不要尝试这种自我折磨的方式.

    躺在床上把手机通讯录翻了又翻,还是找不到一个可以肆无忌惮得去联系的人...那,存着这些号码，有什么意义?

 

    * 好忙,好忙 *

    都说,好忙好忙...那就算你很忙吧

    脑子里忽然会有很多的想法,朋友说,纯粹是自己太空,没事找事..可,纠缠着,就是纠缠着...往往不是我去找烦恼,而是烦恼找着了我!!

 

    * 对不起,我无心的 *

    对不起,说给所有被我伤害过的人

    一直以来都想做一个被所有人都喜欢着的孩子,即便自己累到了也没关系

    可,我就不是这块料. 我更适合以"徐迎美"为目标

    所以,所有被我伤害到的人,对不起,我无心的

    憎恨也好,咒骂也罢,或者你们想要绑个草人每日一针的扎也无所谓

    只是抱歉让你们成为了我自我挣扎的牺牲品

 

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    知否,知否

    应是绿肥红瘦

   

 

 

    还是那个很久没有联系过的同学

    还是那个半死不活,不顾旁人的口气

    "为什么现在的女人总是在抱怨"...这是针对我Q上的签名而说的

    将Q上的签名换成了"现在坐公交都不用钱的是不是，跟抢似的！！"..虽然习惯着,但一直无法忍受搭公交车像搭拉猪车似的,一条狭窄的通道上死活叠上三个人的状况..如果哪一天看到背对而立的两个人中间有那么一丝丝的缝隙,我就开始觉得庆幸..

    "不是现在的女人都这样,而是人在什么样的状况下"

    我有些义愤填膺..很不喜欢和这样的人讨论什么叫苦恼,什么叫郁闷,什么叫哀怨...他们总站在自己的立场去考虑别人的生活...可我就是管不住自己的手,噼里啪啦的一串字在我还没来得及考虑一下的时候,随着小拇指的一记弹跳传了出去

    "恩,天天打牌的状况是吧"

    我顿时笑开了..并不是笑他的话,而是取笑自己的冲动...一句看上去很有道理的话,别人眼中只是无稽的借口

    "冷暖自知".我开始用少少的字,不愿多解释的口气去面对这种与我像是活在两个智商层次的人

 

 

    周末的时候去朋友店里,和一个并不太熟的人聊自己的观念和想法的感觉很奇怪...就像找一个陌生人说自己的心情,不会有压力...这感觉,如果说一夜情也是在这样的情况下发生的话,那么好吧,我并不排斥这种感觉...

    他说"你为什么遇到事情了总要自己想，而不去问呢.或许你自己想错了也有可能啊"

    为什么?有些时候,我很聪明,当然,是自认为很聪明.于是在看到一个情况的时候不需要去听任何的解释和旁白就能做出正确的判断.靠我强大的第六感..有些时候,我很坚持,当然,也是自认为正确的坚持.于是认定了别人的心理,坚持不需要别人的帮助..有些时候,我很害怕,这个并不需要当然.于是,害怕面对事实,害怕自己猜测的答案过于正确,害怕打破现有的状态.

    所以,我不问,我只是自己想,然后想出一个结果,然后做一个决定...

    导致,我很累,别人也很累.或者是,我很累,别人很莫名其妙...

 

 

    一直相信好人终会有好报.但是,这是真的么?

    今天接到亲戚的电话,说和我一个办公室的小姑娘被老板难看中,叫我自己多上进一些...

    那小姑娘算是把我领进门的师傅,在我还没有看穿她是否心怀鬼胎之前,她对我是非常好的.教我很多,有关工作,有关技巧,有关做人...她几乎把她所有的认知统统通过一部打印机输出,一页页的放在我眼前..

    只是,她的真诚和忠诚被狠狠的践踏了...于是,没有奋起反抗,没有怒火冲天,很平静的沉默下来.

    哀莫大于心死,就是这样的吧

    虽然知道,但却从没接过如此正式的通知,于是,我犹豫着是帮她,还是帮自己..

    我一直相信,好人会有好报.我也一直坚持,世界上的人都是好的,只是他们在不被信任的环境中,也不却轻易信任别人而已..

 

 

    琰很犹豫是回来,还是不回来,在她妈妈给她打完那通很致命的电话后

    我说,你的选择项是:提早面对现实VS暂时逃避现实

    她很清楚,她成长过程的残酷,是我没有办法体会的,这是每一个留学生的磨难

    我不替她做任何选择,因为我不想在她后悔时,还掺杂有我的干涉...

 

   

    找不着什么开心的事,开心,总是转瞬即逝..留不住,也记不牢...

 

    解 梦:最近被妈妈的逼婚架势着实吓着,经常梦到自己怀孕,那感觉还忒真实了些 -_-!

         周公解梦说,梦见自己腹涨,表示即将嫁入豪门...-_-!!

 

 

 

 

这人,都是怎么了?

 

    今天快下班的时候,忽然问同事是不是已经礼拜五了?得到的回答是肯定句.

    于是又接下去问,明天是不是礼拜六,可以休息了?得到的回答又是一句肯定句.

    终于,心满意足...我开始打开手机里的通讯录,前前后后的翻找可以联系的电话,我思索着可以让自己出去HAPPY一下..

    打遍了可以打的电话,所有人给的回答都是,我要休息,我要睡觉.我已经在吃饭了...

    奇怪,这人都是怎么了?今天不是周末嘛...

 

我恨高跟鞋!

   

    自从那8公分的高跟鞋遭遇后,我的5公分高跟靴被我用"好舒服"来形容...姐妹淘很意气的答应说要陪我,于是踩上5公分的高度"喀哒喀哒"的出了门.

    原本的打算是买几本书,然后窝在星巴克神侃一晚上的.但在漫长的"无聊双重奏"之后,我们举着夜宵的旗帜转战JAZZ吧.

    半路上,我追溯着高跟鞋到底是被谁发明出来的

    我想...鞭尸!如果还有尸骨可寻的话

    我恨高跟鞋!并且,做女人真难!!

 

这样一个夜晚~

 

    这样一个洋洋洒洒的夜晚,柔暖的气息缓缓的随着人的移动摩擦过我的皮肤.我难免幻想起了4月的聚会,是否也会在这样一个湿暖的夜晚持续疯狂得令人沉醉.

    昨天某人打电话说最近几个夜晚,都在外面买醉.基本上,好吧.我是一个对自己不热衷的事抱有极度决绝态度的人,虽然我知道始作俑者正是被千夫所指的自己.如果眼神可以杀人,我想,我早被凌迟了无数遍了.但对于他这样的行为,直觉告诉我并不是单纯的因为心情糟糕.我不能确定直觉和观察到底哪一个欺骗了我,但我就是被这样两种认知撕扯着.

    于是,在今天这样的一个夜晚,我需要有人,或者有事来分散一下自己的注意力..

    被半温不冷的空气包围着,整个人是熏熏然的...若不是脚上的痛楚不断刺痛着我的意识,我想当下的我会以为自己漫步在云端...

 

生活是一团乱麻@#$%^&*!

 

    很难用乱麻之外的任何词语来代替现在的生活.

    枯燥,拘束,压迫,无聊,单调和不自由组成了我每天固有的16小时.惟有睡着时的8个小时里,我想我是快乐的.而通常,快乐的时光总如此短暂而又多灾多难...

    从来不和老板生气,也不会因为老板的几句谩骂变得垂头丧气,萎靡不振或者哭爹喊娘,委屈不堪...这是我在电视台工作后练就的神功之一.通常情况下,事业单位的领导通通都是理想主义.除了想一出是一出的幼稚行为外,更多的就是推卸责任和职责过失了.所以,和他们生气是完全没有前途的行为..

    我努力让自己的工作意识变得强烈起来,努力让自己明白,现下,工作就是我的全部.效果很微弱...

    朝八晚六的上下班,我赶上了人潮,站在拥挤的公交车上,千百次的发誓我要学车..

    回到家后吃饭洗澡,刚打开电脑便发现指针直指睡眠时间...

    周末忽然变得迷茫,我的生活被剥离开来.

 

朋友圈,我的圈子里容得下几个人?

 

    晚上细细数了一下.

    高中时和同学相处的非常不好,虽然现在有些还是在联系,但大多都是见面点头的友好度.

    初中时感情极深的几个,也因为时间的关系被冲淡了记忆中彼此的样子

    于是,因为这样或者那样的原因,身边的朋友寥寥无几

    很好奇那些永远被拥堵在圆圈正中心的人,如果站在那个中心点上的人是我....

    那么,那个圈子能有多大???

 

今夜...很,不知所云...

 

 

 

 

 

    原先想得好好的,非常有条理的一段故事,在动手敲字的那一刻被脑子里的野猫抓乱...

 

    最近的日子过的不温不火,周五有个会要开,貌似是马拉松式的.我觉得我还算适合做OL...虽然没有什么自由...可我好奇..为什么都成为梦想中的OL了,却还是没办法把自己打扮得光鲜,一副随时都可以去PUB疯狂的样子 ——！好吧,我想多了..

 

    装可爱有多难?唔...我想我开始嘲笑那些装可爱的人了...用<梦里花落知多少>的话说,要把我改成人家就可以了..群里的一朋友提点我,还要记得把"没"改成"米",把"了"改成"鸟",把"亲爱的"改成"亲奈滴"...等等等等.诸如此类...

 

    忽然间有一种想要哭的冲动.最近越来越频繁的涌现出这样的感觉..不敢问琰什么时候回来,记忆中每两个月我都会问一次这个问题;也不敢叫虫子回来陪我过周末,如果哪天她说周末不回来,心也许就会从喉咙口一下子跌落到胃底吧..我需要在有需要的时候有一个人在我身边,即使安静得一句话不讲的站在旁边也好...

 

    不久前对某人说:我觉得,我还是适合一个人生活.终于明白,我还是不适合恋爱的,因为我无法失去自由...当两个人一起走在路上,一起吃饭一起看电影一起做同一件事时,我的脑袋里便会反复反复的出现自己一个人神气活现的飙行在马路中央,一个人坐在KFC里背对所有人喝可乐,一个人冲进星巴克点上一杯摩卡然后缩进角落品尝自己的小悲哀,一个人坐在电影院里看完一部大片然后撅撅嘴呢喃一句"差劲"潇洒的走掉,一个人穿行在各个商店里挑选自己中意的商品然后毫不犹豫的掏出钱包结帐拎起东西幽雅的推门离开...所有曾经一个人做过的事,都在那一刻成为了我的憧憬.

 

    想剪短发已经有一年多了,还是因为这样或者那样的原因耽搁着...没准是我真的不想剪来着呢..哇卡卡,不犹犹豫豫的去做一件事,就不是我了...这点算是被自己看透了^^

 

    很快就能发钱了,我要存起来,存起来...这样,4月才可能大手大脚的跑去杭州海吃海喝一顿,才可能尽兴而归...